今天为了工作还是得去医院做个体检，体检结果是我最不愿看到的，我居然染上了乙肝病毒，看到这个结果当时没有什么举动，因为姐姐在我旁边，姐姐早就 有这个病了。好一镇子我的心却凉了，一句话也说不出来。我也不知道该说什么，我更不敢在说什么。我怕姐姐会多想，说都怪她，也许都是她得了这个病后没治好，我才会受到感染的，怕姐姐在责怪自己。我什么也没说，顾做坚强，可我知道姐姐知道我得这个病后自己也很不好受。姐姐一人得这个病爸爸妈妈都已经够担心的了，现在在加上我。
我不知道自己有没有勇气去面对这个巨大的打击，得知自己感染上病毒以后，我一下子想了许多，现在是不可能治的，要治这个病也要花一笔钱的，而且我们家就有俩个这样的病人。光凭爸爸妈妈那点能力是不可能的。 字串4
本来只是想暂时的离开李强，现在看来是要真的下决心离开他了，（写到这里我的眼泪已经不由自主的流了下来，我在也控制不住自己……）身为病人的我没有能力在去爱别人，也没有勇气在去爱他，现在我这个 样子不可能在和他在一起了，我会感染他的，好心疼，说出自己最不想说出的话，自己的心好酸。
就算我我不离开他他也会离开我的，所以我最好实象一点，自己先离开，我不想隐瞒李强，我只想默默的离开他，我不想拖累他……
不该发生的都发生了，我还能怎么办，我在怎么爱他，我都得放弃他，这是别无选择的。就算他不建议，也会有人建议的。
这个病不是不可以治，治到可以，可……
现在我自己都感到好自卑，为什么，为什么我和姐姐都染上了这个病，我到希望全部的病痛都由我来承担，姐姐一向都是体弱多病的。我不愿看到这样的结果，还没有去体检我好可以找到一些安慰，自己还是健康的，在我们家里我的身体一向都很好。就只有我最不爱生病，现在，现在最不容易生病的我却染上了，不容易治好的病，真的接受不了这个事实。我只是反反复复的在问为什么？
这个虽然不是什么不治之症，可它是传染的，一但有人知道谁得了这个 病就会远她。 字串3
现在的我找不到勇气去面对这一切，现在我感觉我是被世界遗弃了的孩子，待所有人知道后，都不会理我了。
现在我才体会到被遗弃的滋味，姐姐染上这个病的时候我却从来没有，回避她什么。因为我觉得那样子姐姐心里会很难受，感觉我们作为亲人的都在逃避她，抛弃她。
现在我还能理性的去面对吗？我怕被自己所爱的人抛弃、我怕自己成为所有人的累赘。我不知道自己该怎么办。
最放不下的还是李强，他什么都不懂，我不在他身边，我帮不了他。我今天上网碰到唐唐了，我只是间接的告诉你我的情况，没有说是什么病，希望他能照顾到李强，我对李强的希望都放到她的身上了。希望他们能从新走到一起，以前我总是在网上顾弄是非，希望我的无心没有给她们彼此留下什么。一直以来我只是觉得唐唐比我更适合李强，一直都在撮合他们，可怜的李强对此事全然不知情。都是我在恶作剧，我早就有预感，我不会和李强在一起的。所以我一直都在为李强挽留着唐唐，如果有一天唐唐都知道这么长时间来都是我在和她聊天，所说的那些话都是我说的，而不是李强，希望唐唐能原谅我。
从此以后我在也不会在网上顾弄是非了，我已经没有经历去了解他们的过去，原来是为了爱李强，千方百计去了解他。现在没必要了，我完全放弃他，彻彻底底的放开手。
现在我应该去寻找适合我的生活，与世隔绝？不，我要努力的工作，好好的搌点钱以后去把病给治了，只怕挨的时间太长耽误了治疗的最佳时间，到最后病变成肝癌之类的就麻烦了，我还有什么办法，无论是否发生病变我都会坚持到最后，我都会挺过去的。
现在我得做好最坏的打算，若是真的发生病变，我也只能认命了，即使现在要离开这个世界，我也没有什么舍不得的了、爱了、痛了、伤了、累了。只是觉得对不起爸爸妈妈、他们辛辛苦苦的把我养大，还没有得及让他们享福、还没来得及让他们过好日子、还没来得及做到儿女应孝的责任，太多太多的来不及了。更是来不及好好的去爱李强，也许我根本就不应该来到这个世界，欠下这么多债！
我这一生就只爱过俩个人，一个颜松，一个李强。前者是欠我一辈子还不清的情债，后者是我欠他一辈子还不清的情债，一个是我第一个男人，我也成为了他最后一个女人。一个是他第一个女人，因此男人即将成为女人最后一个男人。
对于他们俩人我都很坦然，因为我这一生的爱都用在这俩个男人的身上，
若是真的要离开，我希望上天能给我一次机会让我和前者相遇，因为在他身上我还有很多很多事没做好，也好将他欠我的情好好的补上。
若是有一天我绕辛的摆脱病魔的缠身，就恳请上天再给我次机会，让我好好的去爱后者，为我欠下的债
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